Зиланткон

#зиланткон
Все классы запустились, балы состоялись, сходила на чужой спектакль, кусок концерта, послушала некоторое количество концертов из-за сцены, забежала на семинар, мастер-класс и еще куда-то. Танцевала. Не танцевать нельзя. Подпевала, без этого тоже никак. Поработала за сценой на Открытии/Закрытии, на Артфехте, у Волков.
Показали спектакль. По-моему, хорошо показали. Единым движением, сияя глазами, не останавливаясь. С отращиванием внутренних фанфиков и сложных щей, историй, шуток и прочими выходами Томаса в белье. Ну и да, трижды Томас просил Титанию принять его службу. И только на третий раз, как и положено, остался с ней навсегда)
Поубивались об развеску. Местами прямо совершенно странно было. Вплоть до того, что я (не руководящая развеской, ага) случайно, заходя по другим делам, узнавала, что еще кусок принесли, и он срочный (а чего не позвонила-то тогда?!), и не подождет те 10-15 минут, которые нужны, чтоб мы запустили свое мероприятие и освободились.
Очень странно, что не видела конкурс костюма в этом году. Впервые, кстати. Но коллеги меня отпустили смотреть «Актрису-Королевну», впрочем, увы, пришлось все бросить и идти за сцену караулить артфехт, чтоб не шумели, не забывали регистрироваться и т.д. Так и не поняла, почему большинство выступало без фонограммы, плохо же слышно в зале.
Поняла, что меня задевает, что многие участники не считают нужным благодарить руководителей блоков и служб. А некоторые еще и классно сливают на тебя негатив от взаимодействия с кем-то еще. Мол к вам претензий нет, а вот там все дерьмово. А еще люди не понимают, кажется, что, чтобы у них просто запустилось мероприятия практически без зримого участия площадки, эта площадка заранее побегала и все сделала, со всеми поговорила, и годами налаживала отношения и взамиодействие со службами, чтобы внезапное и странное запрошенное буквально накануне заработало. Особенно в этом месте обидно за руководителей направления, внезапно. Это мы на ушах стояли 4 дня, а они несколько месяцев. Впрочем, к счастью, так делают не все. Это спасает.
Иногда интересно, хватало бы мне Зиланта, если бы я там не работала. Не знаю. С одной стороны, очень на многое было бы любопытно зайти, но есть некоторое количество но. Например, в программе было много мероприятий Раткевичей, но темы сплошь для тех, кто пишет. Как построить социалку, экономику, образ героини, стихи в тексте. Для читателей, если судить по анонсам, только презентация новой книги.
На всяческих текстоведческих толкиновских семинарах я чувствую себя недостаточно углубленной. Любопытно, конечно, но я не цитирую по памяти Сильм и 12 томов дополнений. И не собираюсь, честно говоря)
В первый год на Зиланте (а было это недавно, лет 5-6 назад), я больше ходила по ролевым семинарам и прочему. А потом перестала. Потому что как-то неловко, когда все продолжают дискуссия, ссылаясь на игры многолетней давности, аргументы давних дискуссий, а на твои попытки уточнить, задать вопрос, отмахиваются, мол, это и так понятно, некогда объяснять. Примерно так же я не поняла тогда, помнится, как попадают на лучный турнир, и как пройти в одно из сложнонаходимых помещений.
Хорошо, что сейчас есть навигация и план ДК, некоторые вещи, конечно, все равно не сходу находятся, но они хотя бы подписаны именно так, как написано в расписании, да и поэтажные перечисления помещений спасают. Хотя прямо сочувствую тем, кто 31го все это клеил)
Ответила себе на вопрос, почему я делаю то, что делаю - все еще из любви. К тому волшебству, которое превращает ДК в какое-то другое особенное место, и болезненному чувству обратного превращения в конце. К сцене и засценью, этот пылесос заразителен. К чувству, что вокруг происходит десяток интересных вещей одновременно, даже если успеть увидеть хотя бы половину невозможно. К людям.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

---

Сацумские письма, 23.08.

Части этих заметок валялись по гуглкипу, но даже сейчас они не очень тянут на отзыв или отчет. Пусть будут для памяти, #сацумскиеписьма
Неделя дня рождения в августе выдалась очень, и само празднование, и первый визит к психологу, и, вот, письма.
Никогда не пробовала играть по Востоку, не углублялась в тему, но интересно же. С прогонами «Писем» мне не везло, они все время вставали на дни, когда я насмерть неотменяемо занята, а тут, вдруг, совпало.
Волновалась, что моих представлений, не выходящих за границы общей эрудиции, будет маловато, что не смогу включиться, что будет очень неловко, потому что практически никого не знаю. Ну, в начале я стеснялась, а потом было слишком интересно, чтобы)
Пожалуй, единственной сложностью стало мое собственное ночное зрение, точнее его отсутствие. Мы очень атмосферно играли в полумраке, и я не видела имена персонажей, сидевших напротив – далеко и темно. И сидевших рядом тоже не видела – они сидели чуть ближе к центру, ко мне скорее боком. В начале было сложновато)
Получилось интересно, эмоционально, цепляюще. Персонаж очень быстро стал объемным, обрел мечты, страхи, убеждения, даже личные приметы и предрассудки.
Здорово,что довольно простые правила – поклоны, обращения, приметы сезонов, поза, тот же стул, задают настроения и при этом отлично считываются всеми вокруг.
Занятная получилось штука со временем принятия решения. На то, чтобы решить, играть ли выпавшее событие и как, есть, как правило, некоторое количество времени, пока ход не оказывается у тебя. Мне как раз было его достаточно для того, чтобы понять, поступит ли так некий Мацумото из Сацумы, или нет. Достаточно, чтобы это было именно обдуманное решение, не слишком долго, чтобы некоторый азарт про «и что сейчас из этого выйдет» не прошел. При всех сложностях меня-игрока с принятием решений при
недостатке информации – нужный опыт, который я все еще иногда достаю и обдумываю.
Финал почему-то напомнил эффект от одного из перечитываний Сильма, с судьбой именных персонажей. Вот это ощущение, что они все равно все погибнли, такие прекрасные и живые, и это и грустно, и прекрасно. Здесь могла быть цитата из, кажется, Олдей, но зачем)
Для меня маркером правильного произведения, любого на самом деле, давно стало появления желания углубиться в встреченный материал. Фильмы, после которых тянет почитать книги по истории, книги, после которых хочется выучить квенья или латынь и т.д. После «Сацумских писем» хочется знать больше о той Японии, которую так явно любит Хэлка. И для меня это показатель, что все правильно.
Очень прямо рекомендую и с интересом буду смотреть на то, что там еще придумывает, проводить и делает мастер.

@темы: Мысли вслух, Париж, Париж, тебе не снился брак подобный...

---

Что бы с этим сделать...

Мне, честно говоря, с регулярностью хочется написать сюда что-нибудь, что в формат твиттера вмещается как-то. Но удобно это, честно говоря, только с компьютера, а встречамся мы с ним, если не в работе, не так уж часто, и, как правило, не тогда, когда мне хочется о чем-то написать и поразмышлять.

Поорать в две строки удобнее гораздо в тви.

Смотрела на телегу, но отсутствие возможности оставить комментарий к конкретному посту, она меня как-то демотивирует. Поговорить "с умным человеком" я и в бумагу могу, иногда так и делаю, очень, кстати, помогает.

Процесс самоподдерживающийся - ты не пишешь, тебя не читают, и,когда все же читают, не комментируют.

Не уверена, что с этим делать, пытаться ли войти второй раз в эту реку, сворачивать мысли в две строки, или, действительно, записывать мысли в бумажных дневник, в те моменты, когда они все же есть (но это не точно.

@темы: Мысли вслух

---

Янеумирла, если вы сомневались)

Самая большая загадка года прошедшего и первой трети этого - обо что я так трачусь, и как это исправить. Т.е. ок, идея обойтись без отпуска оказалась крайне неудачной. Но одного этого как-то маловато, чтобы обосновать довольно продолжительное и регулярное ощущение себя тряпочкой бессмысленной, способной только тихо лежать.
К счастью в воскресенье случился наш прекрасный "Шекспирион", получившийся ярким, целым и очень про победу над ... даже не знаю, практически чем угодно, пожалуй. И при общей дохлости всей меня, настроение неуклонно повернулось в плюс и продолжает там оставаться. На мотивации это отражается как-то ну просто очень положительно.
Это, конечно, очень странное чувство - некая точка, даже если точка с запятой в проекте. Вот буквально неделю назад я как раз пила кофе у Ноэль и Субоши, собираясь приступить к очередной порции пошива. А кажется, что это было целую жизнь назад)

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни, Где мои балетки?!

---

Колесо, Луна, Отшельник, Колесница

Если расчитывать день начала Самайна так, как учили меня, то в этом году он очень ранний - 16 октября. Если исходить из примет, а по одной из версий это первый долетевший до земли снег после полнолуния после равноденствия, и это, кажется, было вчера. Впрочем по мои ощущениям, скорее все же первый вариант. Очень чувствовался этот странный зуд под кожей и необходимость заново ловить равновесие. Не то чтобы я справилась как следует, скажем честно. Кстати, после стрижки стало легче, но неустойчивее.

Процесс формулирования, он очень много дает. В очередной раз пытаясь перейти от "почему я такая усталая, не-довольная, грустная" к "что бы с этим сделать прямо сейчас и глобально, когда хочется лечь и делать ничего", попыталась сказать то же самое другими словами и наткнулась.

И ведь знаю этот фокус и не в первый раз проворачиваю его, но опять не признала. На низком ресурсе даже самые приятные дела и компании рискуют больше тебя потрать, чем дать. Да, в процессе может быть очень хорошо, но откат всегда есть, и гасить-то его нечем. И он больше, кстати, потому что потрачен на это все любимое и прекрасное предназначенный для другого кусочек. Отдельно чудесно, что, возможно на этой же почве всплыло мое "любимое" - нельзя заниматься разными приятными и ресурсными вещами, пока не сделаны дела. А дела дома имеют свойство не кончатся. И заниматься ими зачастую, особенно когда хочется вместо этого вышивать, играть, собирать коллажи и прочее заставить себя чудовищно трудно. Так и висим.

В целом, это, конечно, тоже он, поворот на темную сторону. Потому что без просвета, а удерживаться на Колесе без ресурса это, конечно, оптимистично, но-но-но. Поэтому я готовлю вкусную, но очень калорийную еду, жгу свечи, капаю масло в аромолампу и останавливаю себя от попыток бежать срау во все стороны в надежде, что не бегу некогда замечать дискомфорт.
Отдельно неудобно, что продолбался ответ на вопрос, которая я ныне актуальна и действует. Вместе с ответом продолбался навык одеваться так, тоб нравилось. Ну и кто именно едет работать на Зилант - вопрос до крайности занимательный. Доеду - надеюсь, пойму.

@темы: Мысли вслух

---

Бабушка умерла

Даже когда очевидно, что вот-вот все случится, от этого, честное слово, не проще и не легче.

Все еще очень сложно вычленять, что ты не ок, когда речь не идет о привычных физических кондициях. Весь день ловлю себя на том, насколько трудно в социальность, хочется бросить все или хоть что-нибудь (или в кого-нибудь?) и прочее прекрасное. Главное ни с кем не поругаться за сегодня- завтра.

Не отпускает мысль, что это довольно эгоистичная печаль - картина мира тех, кто остался непоправимо изменилась, и это у нас тут стало на одного любившего нас человека меньше. А она-то этого хотела и ждала.

@темы: Мысли вслух

---

Календарь

Очень полезно погружаться в предновогоднюю сказку, когда силы кончились, а год еще нет. Особенно, когда имеешь к ней отношение! После прекрасного-прекрасного вчерашнего Бала-в- Шкафу от Миндона сегодня неторопливо пакую подарки, режу салаты и осыпаю все мукой, видимо, в компенсацию отсутствующего снега.
У меня ни разу не было итогов года, и сейчас не будет. Уходящий был сложным, утомительным и очень быстрым. Но еще и очень теплым и богатым на сияющие кирпичи по голове. Пусть хорошая часть остается, а нерадостная остается воспоминанием в старом календаре. И люди, пусть у людей вокруг все будет сказочно. Вот прямо заклинаю)
В конце концов, наша сказка - всегда о любви.

С наступающим всех)

@темы: Мысли вслух, Проверка связи

---

Книжная магия

Мои отношения с книгами никогда не были простыми. Очень долго не любила читать, увы, не могу теперь вспомнить, почему. Потом полюбила слишком сильно - читала запоем, по несколько книг одновременно, мама забирала книги на ночь, учителя - во время уроков, но у меня почти всегда была еще одна спрятана. Хотя с приложением силы воли удавалось иногда занятся именно тем, чем положено сейчас. Вот, кстати, за чтение во время еды меня дома никогда не ругали, потому что остальные могли так же.

В какой-то момент я стала очень мало читать нового. Перечитывала до дыр уже известное, читала много легкого или вовсе мусорного, но почти перестала читать именно книги. Это пугало, но несколько попыток преодолеть этот барьер показали, что да, могу, но это дороговато дается. Не то чтобы с тех пор многое изменилось. Я могу прочесть толстую книгу за день, а потом месяц перечитывать фанфики. Могу неделю ездить по городу, откнувись в телефон с зацепившей серией, и бросить, не дочитав, последнюю книгу из нее, придумав себе апокриф, не умея заставить себя дочитать.
Это восхитительно-прекрасно, когда рядом кто-то много читает, это видно, насколько нарастает от количества прочитанного количество слоев, смыслов, точек и углов. Невеоятно красиво. Иногда жаль, что я так не могу. Но если я не открываюсь полностью, если не даю читаемому в меня прорасти, то это не имеет смысла, а если даю, то на это надо много эмоциональных сил, безопасности и время пережить полученный резонанс.

Все же это магия. Особоая книжная магия. Что-то, что безвозвратно меняет тебя в процессе прочтения. Инсайд. Сияющий кирпич. Люблю это состояние безумно.

Иногда думаю о том, как бы сложилось, если бы вот эту конкретную книгу прочитала десять лет назад? И знаю, что просто все было бы иначе. И читала бы я другую книгу, и прочитала бы в ней - другое. Магия. Результат зависит от каждого участвующего в ритуале элемента, а значит и от состояния читателя.

@темы: Мысли вслух

---

Молоко

Поток сознания в час ночи в моем случае, если это не игровой чат или бредогенерация к мероприятию, маркер того, что все сильно не так. В том, чтобы жить одной есть множество плюсов, в том числе, когда болеешь, никто не кантует тебя и не видит, кстати, тоже. Подозреваю, все заметили здесь оборотную сторону этого преимущества, да? Во-первых, некому в этот момент купить\приготовить еду, во-вторых купить и напомнить принять лекарства, если они кончились. Во-вторых, парадокс в том, что когда тебе плохо, думается тоже плохо, какое совпадение. У меня сбитый график сна и питания, не делайте как я, давление, решившие побить очередные рекорды, простуда и особенности календаря, чтоб прям вот совсем не было скучно. Нет, не надо меня спасать, три часа спустя удалось включить мозги, разморозить и согреть в микроволновке приготолвенную еду, еще два часа спустя догадалась измерить давление (тонометр живет в изголовьи, но не на что мне не намекнул, ага), выпить таблетку, запить всем необходимым от проявлений простуды и вот это все, так что я выживу. Возможно, даже уснуть сейчас смогу.

Заодно, видимо в связи с состоянием, отвалилась часть защит, и стал заметен масштаб творимого идиотизма. Очень полезно, очень непиятно, очень на себя зла. Считаем, что рыдать тянет в связи с самочувствием и календарем.

Пойду еще молока подогрею. Интересно, почему меня в состоянии нестояния тянет на теплое молоко с медом? Т.е. логика считывается, я понимаю, но ненавидела же в детстве болеть, если уж болела, то очень тяжело и затяжно, а закрепилась почему-то положительная связка.

@темы: Мысли вслух

---

Очень быстро все

А я вернулась позавчера с игры. Собственно, с поездки в Таллин уже были друзья, прогулки (в том числе из принципа), масса работы, пошив платьишка (тоже из принципа, вестимо!), квест, бал, прогулка по центру и немного ВиЭ, вот теперь, лес, игра и полигон.
Честно говоря, я чувствую себя изрядно замотавшейся, но все такое вкусное и оно же получается, и эти усилия, марафон работы+ пошива, попытки спланировать пошагово следующеую неделю и прочее - они не зря. Вот, перекроила свои выходные за сегодня, потому что захотелось. Наверное, я снова устану. Наверняка будет хотеться устроить день тюленя, но времени не будет. Честное слово, хуже, когда ничего не хочется.
Квартира представляет собой интересную комбинацию порядка и бардака, ибо с одной стороны у меня сейчас очень чисто, все постирано, и людям показывать можно, но вот заглядывать в закрытые емкости не стоит и с поиском нужных вещей ээээ все сложно. Кроме того, за прошедший месяц почти все вещи, живущие в качестве резерва у матушки переползли сюди, и это, во-первых, неудобно, ибо там мне теперь не во что одеваться что на выход, что на танцы, и, кажется, не осталось ни одних актуальных джинсов, во-вторых неудобно, потому что им тут места тоже не особо, особо учитывая, что одновременно в активе вещи на два сезона, спасибо нашей чудо-погоде. В холодильнике нет ни помидоров, ни молока, и тем, кто сколько -то хорошо меня знает, это говорит о мноооогом. Но тут ведь как, я до конца недели ношусь подстреленной рысью, и продукты покупать будет некогда. Опять.
Этот сезон внезапно выходит имени кросспола. Во-первых, мне странно, во-вторых, приходиться все время одалживать костюмы, свои-то у меня девочковые! В-третьих, это просто очень непривычно с точки зрения привычных стратегий персонажа и их привязки к себе.
Хочу стрелять из лука. Хочу еще в лес в хорошую погоду. А еще петь, слушать, жечь костер. Ходить в длинной юбке по городу. Танцевать. Волосы накрутить. Лето для меня - это всегда слишком быстро.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

---

Туда и обратно

Съездили с мамой в Таллин. Кроме некоторых наблюдений за собой, за родительницей и выводов о том, как делать стоит или не стоит, собирали неожиданные косяки, несовпадения и просто внезапности.
Начать с того, что я проспала самолет. Ну т.е. как, планировала ехать общественным транспортом до аэропорта. Договорились встретится на месте в 7, выезжать мне надо было в 5-30. Будильник стоял на 4, чтоб потупить. Я его выключила и уснал обратно. Делаю так раз в год, серьезно. И именно в этот день! В 6 позвонила удивленная мама, приехавшая на такси в ажропорт заранее. И слава богу, что позвонила! Дальше я все очень быстро успела, в том числе за счет такси, конечно. И даже пробок, кстати, не было, хотя по идее должны. Приехала на место в 7-20, за час до конца регистрации. Адреналина масса. Видимо, для равновесия, при вылете обратно мы оказались в аэропорту за 3,5 часа до самолета. Ну ой.
По ходу обнаружили, что взяли на двоих один нормальный копмпект обуви - у меня всевдоберцы на дождь и холод, у мамы - легкие и удобные мокасины. Комбинация прочих вещей намекала, что в процессе сбора мозг был один на двоих и тот мерцающий. Ничего критичного, но забавно. И отдыхать надо чаще и планировать себе все - тщательней.
В несколько мест по разным причинам попадали не с первого раза. С почтой, вот, не совпадала всю дорогу по графику моего нахождения рядом) В итоге совпала, отправила запланированные открытки, но все равно было за-ни-мааа-тельно.
Матушка меня задарила. Все очень клевое и приятное, и мне страшно нравится. Но на каком-то этапе становится тяжело отбиваться от продавца, желающего обязательно продать свой товар и одновременно от матушки, желающей побаловать любимую тебя. Раздражаюсь от необходимости повторять "нет" в третий раз, а злится на маму не люблю. Не поняла пока, что с этим делать.
Традиционно заблудилась с картой перед глазами. Я делаю так один раз в каждой поездке. Карма) Если у Сусанина были потомки, то я одна из них)
В остальном поели вкусного, с удовольствием погуляли, я позалезала по винтовым лестницам на верхотуру. Люблю крепостные стены, флюгеры, вывески и прочие кладки и башенки. Море и морские музеи тоже люблю. Очень правильная комбинация для меня. Погода нам подыграда, опять же, против прогноза.

Я равно люблю и уезжать, и возвращаться. В этот раз ощущение того, что вернулась вроде бы, туда же, но изменилась... Не могу передать словами. просто смотрю на те же стены, вещи, оставленные дела, приготовленные документы и остро чувствую, как изменился угол зрения, что ли. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

---

Еще в черновике нашла. Пусть будет.

Ощущаешься стеклом, само по себе - невидимо. Сквозь него светит солнце, на нем остается грязь. Разделяет что-то, зачем-то. Нужное. Невидимое.
Хорошо, когда движение. Когда еще и в ритме, так совсем живое и объемное. Но почему-то всегда ненадолго. Очень обидно, но дорога принимает только в гости, ненадолго. Почти по обязанности.
Всегда невовремя - что-то живое. Усталое, слабое, бестолковое. Всегда невовремя.
Очень сильно и быстро, если ветер. Даже когда в лицо, холодный, колкий. Летишь. Вместе. Лучшее на свете вместе. Только дышать тяжело.
Иногда, вдруг! - огонь. Искры на кончиках пальцев. Удивительно - созидательно и почти непобедимо. Быстро прогорает, жалко.
Редко - вода. Очень редко. Омут и рябь. Незнакомое.
Чаще всего - зеркало. Кто-то говорит, пишет, идет куда-то, строит и ресует, цветет, создает, танцует, поет. Ты - отражаешь. Смотишь. Глаза смотрящего. Очень надо, говорят. Но само по себе все еще стекло. И, кажется, все остальное тоже показалось - это просто были отражения. Ничего нет и не было, только чьи-то отражения.

@темы: Мысли вслух, Записанное

---

Вот стой и выбирай

Вариантов этого поста в черновиках было штуки четыре. В итоге он поделился на два. Суть в том, что если у вселенной есть к тебе вопрос\задача\направление, она своего добьется. Кажется, в моем случае речь идет о пинковом методе освоения навыка "хотеть". Иначе никак не могу объяснить тот факт, что любые заинтересовавшие меня мероприятия пересекаются в этом году по датам, а попытки что-либо купить оборачиваются дилемой имени "их три одинаковых почти, и почти за одни деньги, выбирайте".
Всю жизнь очень плохо умею это, правда. Хотеть. Проще всего - от противного, но далеко не всегда вопрос можно поставить таким образом. Наверное, я местами удобный человек на договориться о именно потому, что своего выраженного желания мало, и мне проще принять чужое, чем выковыривать и исследовать свое. Когда тебе примерно все равно, а окружающим важно и вот это все. Очень экономит силы, кстати. И нервы тоже. Может и поэтому так плохо получается, у меня никогда толком избытка сил не было, и энергосберегающий режим просто не желает отключаться.
Но ощущение, что мир недобро шутит, оно никуда не девается. Мол, вот, стой и выбирай. Весь прошлый год на играх была тем, кто выбирать не хочет, не может, не умеет, не считает нужным. Помнится, мне не понравилось. Так что все логично, если так глобально смотреть.
Карты разложила. Ржала как конь: вподряд Маг-Повешенный-Умеренность. Все в твоих руках, но руки у тебя связаны, и все хорошо, ты просто расслабься, за тебя все сделают. Вот что тут скажешь,а?!

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

---

Тысяча мелочей

В доме, в котором когда-то жила моя бабушка, был такой магазин. До сих пор часть семейных воспоминаний маркируется как "когда еще жили в доме 1000 мелочей". Но речь совсем не об этом. Просто вспомнилось, пока демала, как пост назвать)

У меня апрель, по крайней мере его вторая половина, проходит под знаком кирпичей на голову, некоторые из них, так сказать, сияющие, но и те, который нет, полезные. Как и положено кирпичам, бьют больно и с размаху, а у меня язык не поворачивается попросить перестать с этим, полезно же! Отследила прекрасный момент, когда из-за попытки сделать пять дел одноврменно, нормально не делаешь ни одного, и все придется переделать, а деньги/время/силы потрачены. Встретила не менее прекрасную попытку вменить в обязанность стремится к идеалу, иначе несчитово. С удивлением поняла, что больше не бьюсь так больно о моменты несовпадения мнений о книгах/фильмх/ и т.д., просто появилась полочка, на которую можно это поставить.

И вот сижу такая, накрываемая инсайтами, которые словами фиг опишешь, вот честно, и чувствую, насколько оно все зыбко.

Это все погода, однозначно)

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

---

Давно не ныла здесь...

Нагнал очереденой провал всего. Они всегда как-то сказочно невовремя, конечно. А еще я тут с датами на работе лопухнулась. Не смертельно, но не умею не убиваться об это. Сколько себе не говори, что ты человек и не можешь не ошибаться, ну блин.

В некотором смысле утешает, что это в том числе физиология, ибо солнца все еще не хватает, да период такой, еще и несколько дней подряд сплю кое-как и недостаточно, да и пик (провала, ага был полчаса назад, после чего заметила, что уже 17, а завтракала в 10, умница какая. Поела. Стало легче.

Но это штука ситуативная, даже, думаю, короткая,ибо еще вчера при совершенно безумном расписание бешеного забега (который я сама себе и организовала, нуууу зато выполнила, что обещала, ко всем успела еще и маму порадовала), настроение было отличное и горы подлежали сворачиванию. Можно мне обратно мне вчерашнюю или позавчерашнюю, пожалуйста? Нет? Жаль!

Думаю над тем, чтобы по итогам недели объявить перерыв от чего-нибудь. От чего пока не придумала. А, нет, придумала. От реальности. Чтоб она меня не трогала и никуда не двигалась, пока все имеющиеся запросы не будут обработаны. Но так не бывает. А какой был план!

Что бесит и беспокоит одновременно (третье на "Б" придумать осталось), я ничего не успеваю, потому что мало успеваю. Да, знаю, идиотично звучит. Но правда, время куда-то девается, мозги думаю плохо и медленно, количество зависших вопрсов пугает. Традиционно, правда, примерно половина от меня на этой стади не зависит. Не-на-вижу. Подозреваю ,что могу себя усилием воли ускорить, но пугает, во что это обойдется. Хочется-то вовсе не ускориться, а совсем наоборот.

Ох, ладно, поныла, пойду поработаю и напишу обещанное, и еще список из 6 пунктов. Так и живем.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

---

Непрошенный клубок

Между двумя затмениями в этот раз что-то все песни про честность, постоять в белом плаще на табуретке и поедилиться виной с тем, кто не увернулся. Ну и да, давно вас не встречала, личные границы, ответственность, ожидания и чувства. Особенно выпукло, когда тебя касается чуть, краешком. Зато обязательно что-то до зацепится и придется распутывать этот клубок.

ну вот примерно так

Вдруг выкатывается под ноги или спутывает руки – общепринятые действия в ситуации, далекие от смысла и чувства, спаянное намертво и перепутанное отношение к субъекту с качеством субъекта, розданная даром всем вокруг ответственность и полная убежденность в собственной правоте. Спасибо, конечно, но я-то этого не заказывала.
Очень здорово, что уже получается понять, что клубок не мой,пусть сам себя того. Очень интересно, когда в этот момент проявляются все-еще-живые связки с «так-положено», «так-принято» и «и-так-понятно». Уже лично мои. Привязаны они, кстати, ко вполне годному принципу про вести себя как

считаешь правильным и честным и стремиться быть вежливой. Вроде бы давно осознанному принципу. Но вылезает.

И сидишь такая, взрослая вся, да. И пишешь мысленно крупными буквами. Красиво. В прописях и со всеми завитушка:

Да, я вправе чувствовать. И действовать в соответствии со своими чувствами. Или бездействовать.

Да, есть необходимые действия/слова, желаемые, общепринятые. Они могут не совпасть, и это зависит. Много от чего, честное слово. В первую

очередь совпасть лучше с собой. Наденьте кислородную маску на сначала себя, а уже потом.

Отсутствие конкретного запроса есть отсутствие конкретного запроса. Мысли не читаем. Угадывается не всегда. Можно, конечно, по стандарту,

но я предпочитаю ехать, а не шашечки.

Нет одного правильного ответа, образа действия и т.д. на все случаи всего. Мой собственный подвижен и не универсален. И уж тем более нет

одного правильно способа чувствовать и выражать чувства. Здравствуй, осознанность. И то, что мне не подходит или не нравится, не является плохим. Это разные вещи: молоко не вкусное, потому что я не люблю молоко, молоко не вкусное, оно испортилось. Не путать.

Все что относится ко мне, относится и к окружающим. Есть люди, которые не едят мед, есть те, кому вкусен только черный кофе, есть любители

вьетнамской еды. Есть шанс, что первые не поедут со мной на ярмарку меда, вторые не оценят рафкофе, а с третьими мы вряд ли встретимся случайно в одном ресторане. Это стоит учитывать. И это клёво видеть, наслаждаться картинкой, вот правда. Потому что это цветные стеклышки, делающие картинку яркой и объемной, а людей – живыми. И тем ценнее – совпадать.

Ну и да, там где я не принимала/сняла с себя (стриптиз!) ответственность, имею права ее не нести.За неоправданные ожидания тоже. Сюрприз, блин.

Остался интересный вопрос: всегда ли попытка поделиться виной и/или найти виноватого некорректна, манипулятивна, небезопасна. Т.е. с
моей текущей точки зрения – да. И первой реакцией будет стремительный рывок в сторону. Разбираться с такими вещами лучше без доп. утяжеления и на безопасном расстоянии. Но я еще подумаю об этом.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

---

***

Возможно, все дело в том, что мне уже очень нужна весна. Странно. Обычно я люблю зиму, привыкаю к ней, и весна настает внезапно и не воворемя, скажем честно. А сейчас хочется.
Носить легкое пальто и ботинки. Обходиться без шапки. Еще чего-то неуловимого. Легкости.
Попробую завтра купить домой цветов.

@темы: Мысли вслух

---

Немного конспирологии

...иногда мне кажется, что телепортация уже должна быть изобретена. Просто потому, что очень много людей о ней очень часто мечтают. Является ли тот факт, что она нам недоступна следствием лобби производителей автотранспорта/топлива/общественного транспорта/происками спецслужб или еще кого совершенно не важно. Мне просто иногда кажется, что телепорт не может не существовать в мире, где его столько раз придумали авторы книг и фильмов, и о нем столько мечтают.

@темы: Мысли вслух

---

Что-то тут не тааааак!

Что-то есть неправильное, когда считаешь неделю вот совсем свободной, а в итоге свободен вечер выходного дня в конце означенной недели. Один. Перед визитом матушки в сильно недоубранную квартиру, ясно, чем я там буду занята, что уж. день, когда встаеш без будильника тоже один. Он был вчера. Все остальное время либо работаю, либо провожу время с клевыми людьми. Но где, спрашивается, спокойна и свободная неделя, когдая никуда не? Чего-то тут не так, но что?

Дорогое мироздание, можно мне обратно планирование и эффективность, а? Они куда-то делись за прошедший год, и мне без них неудобно. Спонтанность и гибкость - это хорошо. Но для меня энергозатрантно чрезмерно в определнных областях.

Кстати да, и почаще вспоминать, что эффективность не про подвиг, оно про правильную подготовительную и не только работу. Вовремя.

@темы: Мысли вслух

---

Хватит.

нервы, осторожно, не слишком корректна

Нашла очередной угол. Посидела, полишалась (да, меня тоже заразили этим словом), пожаловалась на жизнь и немотивировано-плохое настроение. Потом расседилась на себя, ведь знаю как хреново, когда окрующим плохо и поделать ничего нельзя, вот зачем этим самым окружающим добавляю, а? Потом, видимо, чтоб настроение стало плохим мотивировано, взвесилась на новых весах. Справедливо ужаснулась, чо) А потом разозлилась.
Однажды я спросила знакомого астролога, как, мол, проработать такие-то и такие-то аспекты конструктивно? Потому что ничего не поделаешь с затмением, ретроградным Меркурием, циклом Сатурна и прочим, они будут и как бы на этом колесе проехать вместо того чтобы оно тебя протащило. Мне сказали, мол, просто берегите себя, переждите и т.д. Этак всю жизнь будешь пережидать, подумала я тогда. И, поймав себя на мысли, что надо просто переждать, пока не станет легче - до Йоля, до Нового года, до морковкиного заговения, волшебного пенделя, чего там еще? Разозлилась.
Да, мои личные тени, демони, тараканы, бурно празднуют выгул. Да, все время занята, все время устаю, режим где-то в Бездне (сегодня Гвель, и меня особенно бурно перемыкает по Аргенде, не виноватая я, это вся Альгрис и Белый Книязь). И да, результатов ноль,если не минус. И пара новых шишек от знакомых грабель (граблей?). Да, у меня нет настроения готовить, по дому пытается обратно расползстись бардак, и любые попытки поделать что-либо руками просыпаются сквозь пальцы. Это, Альгрис побери, не повод.
У меня были отличные выходные, потому что вокруг замечательные люди, и для того чтобы оказаться в круге "вместе", достаточно сказать, что тебе это надо, хочется, интересно. У меня мешок планов на "встретиться", включая запланированные еще в октрябе! (офигеть, тормоз!), и до сих пор не ставшие реальностью или хотя бы датой в ежедневнике. Вот чего я в углу сижу, если хочется противополжного, интересно? Чуда имени кирпича жду? Дождусь же! Мироздание умеет!
Я сто лет не гуляла по магазинам, а есть повод, список людей, которым можно с удовольсвтеим повыбирать подарки, даже какое-то количество денег на это есть. Я месяц, наверное, не гуляла по городу просто так, никуда не торопясь, а могу хоть завтра запланировать на это часа 1,5 - как раз и не замерзну и поброжу. Хотела съездить в икею и сходить в БДМ, когда там будет елка. У меня в планах игра, интересная тема по работе, количество интересных книг, до которых не доходят руки, потому что "нет настроение" хватило бы на небольшую сельскую библиотеку. Вокруг дают зиму в кои-то веке настоящую, и, хоть я и мерзну почти всегда, это не повод, чтоб пропустить коньки, глинтвейн, жареные каштаны. (Большой привет Ивону аль Туар). Хоть бенгальские огни жги, хоть снеговика лепи!
Никто не сказал, что оно не сочетается с днем на диване под сериал и раскраску или с желанием порыдать без повода, но все остальное-то занафига пытаться отменить и объявить недоступным по причине переживаний?!
Короче, я очень зла, и отказывюсь пропускать эти часы, дни, недели, зиму. Мое. Не отдам.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный, Как мало вы знаете о настоящих феях