Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
00:50 

Молоко

Поток сознания в час ночи в моем случае, если это не игровой чат или бредогенерация к мероприятию, маркер того, что все сильно не так. В том, чтобы жить одной есть множество плюсов, в том числе, когда болеешь, никто не кантует тебя и не видит, кстати, тоже. Подозреваю, все заметили здесь оборотную сторону этого преимущества, да? Во-первых, некому в этот момент купить\приготовить еду, во-вторых купить и напомнить принять лекарства, если они кончились. Во-вторых, парадокс в том, что когда тебе плохо, думается тоже плохо, какое совпадение. У меня сбитый график сна и питания, не делайте как я, давление, решившие побить очередные рекорды, простуда и особенности календаря, чтоб прям вот совсем не было скучно. Нет, не надо меня спасать, три часа спустя удалось включить мозги, разморозить и согреть в микроволновке приготолвенную еду, еще два часа спустя догадалась измерить давление (тонометр живет в изголовьи, но не на что мне не намекнул, ага), выпить таблетку, запить всем необходимым от проявлений простуды и вот это все, так что я выживу. Возможно, даже уснуть сейчас смогу.
Заодно, видимо в связи с состоянием, отвалилась часть защит, и стал заметен масштаб творимого идиотизма. Очень полезно, очень непиятно, очень на себя зла. Считаем, что рыдать тянет в связи с самочувствием и календарем.
Пойду еще молока подогрею. Интересно, почему меня в состоянии нестояния тянет на теплое молоко с медом? Т.е. логика считывается, я понимаю, но ненавидела же в детстве болеть, если уж болела, то очень тяжело и затяжно, а закрепилась почему-то положительная связка.

@темы: Мысли вслух

23:55 

Очень быстро все

А я вернулась позавчера с игры. Собственно, с поездки в Таллин уже были друзья, прогулки (в том числе из принципа), масса работы, пошив платьишка (тоже из принципа, вестимо!), квест, бал, прогулка по центру и немного ВиЭ, вот теперь, лес, игра и полигон.
Честно говоря, я чувствую себя изрядно замотавшейся, но все такое вкусное и оно же получается, и эти усилия, марафон работы+ пошива, попытки спланировать пошагово следующеую неделю и прочее - они не зря. Вот, перекроила свои выходные за сегодня, потому что захотелось. Наверное, я снова устану. Наверняка будет хотеться устроить день тюленя, но времени не будет. Честное слово, хуже, когда ничего не хочется.
Квартира представляет собой интересную комбинацию порядка и бардака, ибо с одной стороны у меня сейчас очень чисто, все постирано, и людям показывать можно, но вот заглядывать в закрытые емкости не стоит и с поиском нужных вещей ээээ все сложно. Кроме того, за прошедший месяц почти все вещи, живущие в качестве резерва у матушки переползли сюди, и это, во-первых, неудобно, ибо там мне теперь не во что одеваться что на выход, что на танцы, и, кажется, не осталось ни одних актуальных джинсов, во-вторых неудобно, потому что им тут места тоже не особо, особо учитывая, что одновременно в активе вещи на два сезона, спасибо нашей чудо-погоде. В холодильнике нет ни помидоров, ни молока, и тем, кто сколько -то хорошо меня знает, это говорит о мноооогом. Но тут ведь как, я до конца недели ношусь подстреленной рысью, и продукты покупать будет некогда. Опять.
Этот сезон внезапно выходит имени кросспола. Во-первых, мне странно, во-вторых, приходиться все время одалживать костюмы, свои-то у меня девочковые! В-третьих, это просто очень непривычно с точки зрения привычных стратегий персонажа и их привязки к себе.
Хочу стрелять из лука. Хочу еще в лес в хорошую погоду. А еще петь, слушать, жечь костер. Ходить в длинной юбке по городу. Танцевать. Волосы накрутить. Лето для меня - это всегда слишком быстро.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

19:39 

Туда и обратно

Съездили с мамой в Таллин. Кроме некоторых наблюдений за собой, за родительницей и выводов о том, как делать стоит или не стоит, собирали неожиданные косяки, несовпадения и просто внезапности.
Начать с того, что я проспала самолет. Ну т.е. как, планировала ехать общественным транспортом до аэропорта. Договорились встретится на месте в 7, выезжать мне надо было в 5-30. Будильник стоял на 4, чтоб потупить. Я его выключила и уснал обратно. Делаю так раз в год, серьезно. И именно в этот день! В 6 позвонила удивленная мама, приехавшая на такси в ажропорт заранее. И слава богу, что позвонила! Дальше я все очень быстро успела, в том числе за счет такси, конечно. И даже пробок, кстати, не было, хотя по идее должны. Приехала на место в 7-20, за час до конца регистрации. Адреналина масса. Видимо, для равновесия, при вылете обратно мы оказались в аэропорту за 3,5 часа до самолета. Ну ой.
По ходу обнаружили, что взяли на двоих один нормальный копмпект обуви - у меня всевдоберцы на дождь и холод, у мамы - легкие и удобные мокасины. Комбинация прочих вещей намекала, что в процессе сбора мозг был один на двоих и тот мерцающий. Ничего критичного, но забавно. И отдыхать надо чаще и планировать себе все - тщательней.
В несколько мест по разным причинам попадали не с первого раза. С почтой, вот, не совпадала всю дорогу по графику моего нахождения рядом) В итоге совпала, отправила запланированные открытки, но все равно было за-ни-мааа-тельно.
Матушка меня задарила. Все очень клевое и приятное, и мне страшно нравится. Но на каком-то этапе становится тяжело отбиваться от продавца, желающего обязательно продать свой товар и одновременно от матушки, желающей побаловать любимую тебя. Раздражаюсь от необходимости повторять "нет" в третий раз, а злится на маму не люблю. Не поняла пока, что с этим делать.
Традиционно заблудилась с картой перед глазами. Я делаю так один раз в каждой поездке. Карма) Если у Сусанина были потомки, то я одна из них)
В остальном поели вкусного, с удовольствием погуляли, я позалезала по винтовым лестницам на верхотуру. Люблю крепостные стены, флюгеры, вывески и прочие кладки и башенки. Море и морские музеи тоже люблю. Очень правильная комбинация для меня. Погода нам подыграда, опять же, против прогноза.

Я равно люблю и уезжать, и возвращаться. В этот раз ощущение того, что вернулась вроде бы, туда же, но изменилась... Не могу передать словами. просто смотрю на те же стены, вещи, оставленные дела, приготовленные документы и остро чувствую, как изменился угол зрения, что ли. Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

22:53 

Еще в черновике нашла. Пусть будет.

Ощущаешься стеклом, само по себе - невидимо. Сквозь него светит солнце, на нем остается грязь. Разделяет что-то, зачем-то. Нужное. Невидимое.
Хорошо, когда движение. Когда еще и в ритме, так совсем живое и объемное. Но почему-то всегда ненадолго. Очень обидно, но дорога принимает только в гости, ненадолго. Почти по обязанности.
Всегда невовремя - что-то живое. Усталое, слабое, бестолковое. Всегда невовремя.
Очень сильно и быстро, если ветер. Даже когда в лицо, холодный, колкий. Летишь. Вместе. Лучшее на свете вместе. Только дышать тяжело.
Иногда, вдруг! - огонь. Искры на кончиках пальцев. Удивительно - созидательно и почти непобедимо. Быстро прогорает, жалко.
Редко - вода. Очень редко. Омут и рябь. Незнакомое.
Чаще всего - зеркало. Кто-то говорит, пишет, идет куда-то, строит и ресует, цветет, создает, танцует, поет. Ты - отражаешь. Смотишь. Глаза смотрящего. Очень надо, говорят. Но само по себе все еще стекло. И, кажется, все остальное тоже показалось - это просто были отражения. Ничего нет и не было, только чьи-то отражения.

@темы: Записанное, Мысли вслух

21:55 

Вот стой и выбирай

Вариантов этого поста в черновиках было штуки четыре. В итоге он поделился на два. Суть в том, что если у вселенной есть к тебе вопрос\задача\направление, она своего добьется. Кажется, в моем случае речь идет о пинковом методе освоения навыка "хотеть". Иначе никак не могу объяснить тот факт, что любые заинтересовавшие меня мероприятия пересекаются в этом году по датам, а попытки что-либо купить оборачиваются дилемой имени "их три одинаковых почти, и почти за одни деньги, выбирайте".
Всю жизнь очень плохо умею это, правда. Хотеть. Проще всего - от противного, но далеко не всегда вопрос можно поставить таким образом. Наверное, я местами удобный человек на договориться о именно потому, что своего выраженного желания мало, и мне проще принять чужое, чем выковыривать и исследовать свое. Когда тебе примерно все равно, а окружающим важно и вот это все. Очень экономит силы, кстати. И нервы тоже. Может и поэтому так плохо получается, у меня никогда толком избытка сил не было, и энергосберегающий режим просто не желает отключаться.
Но ощущение, что мир недобро шутит, оно никуда не девается. Мол, вот, стой и выбирай. Весь прошлый год на играх была тем, кто выбирать не хочет, не может, не умеет, не считает нужным. Помнится, мне не понравилось. Так что все логично, если так глобально смотреть.
Карты разложила. Ржала как конь: вподряд Маг-Повешенный-Умеренность. Все в твоих руках, но руки у тебя связаны, и все хорошо, ты просто расслабься, за тебя все сделают. Вот что тут скажешь,а?!

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

19:07 

Тысяча мелочей

В доме, в котором когда-то жила моя бабушка, был такой магазин. До сих пор часть семейных воспоминаний маркируется как "когда еще жили в доме 1000 мелочей". Но речь совсем не об этом. Просто вспомнилось, пока демала, как пост назвать)
У меня апрель, по крайней мере его вторая половина, проходит под знаком кирпичей на голову, некоторые из них, так сказать, сияющие, но и те, который нет, полезные. Как и положено кирпичам, бьют больно и с размаху, а у меня язык не поворачивается попросить перестать с этим, полезно же! Отследила прекрасный момент, когда из-за попытки сделать пять дел одноврменно, нормально не делаешь ни одного, и все придется переделать, а деньги/время/силы потрачены. Встретила не менее прекрасную попытку вменить в обязанность стремится к идеалу, иначе несчитово. С удивлением поняла, что больше не бьюсь так больно о моменты несовпадения мнений о книгах/фильмх/ и т.д., просто появилась полочка, на которую можно это поставить.
И вот сижу такая, накрываемая инсайтами, которые словами фиг опишешь, вот честно, и чувствую, насколько оно все зыбко.
Это все погода, однозначно)

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

17:31 

Давно не ныла здесь...

Нагнал очереденой провал всего. Они всегда как-то сказочно невовремя, конечно. А еще я тут с датами на работе лопухнулась. Не смертельно, но не умею не убиваться об это. Сколько себе не говори, что ты человек и не можешь не ошибаться, ну блин.
В некотором смысле утешает, что это в том числе физиология, ибо солнца все еще не хватает, да период такой, еще и несколько дней подряд сплю кое-как и недостаточно, да и пик (провала, ага:) был полчаса назад, после чего заметила, что уже 17, а завтракала в 10, умница какая. Поела. Стало легче.
Но это штука ситуативная, даже, думаю, короткая,ибо еще вчера при совершенно безумном расписание бешеного забега (который я сама себе и организовала, нуууу зато выполнила, что обещала, ко всем успела еще и маму порадовала), настроение было отличное и горы подлежали сворачиванию. Можно мне обратно мне вчерашнюю или позавчерашнюю, пожалуйста? Нет? Жаль!
Думаю над тем, чтобы по итогам недели объявить перерыв от чего-нибудь. От чего пока не придумала. А, нет, придумала. От реальности. Чтоб она меня не трогала и никуда не двигалась, пока все имеющиеся запросы не будут обработаны. Но так не бывает. А какой был план!
Что бесит и беспокоит одновременно (третье на "Б" придумать осталось), я ничего не успеваю, потому что мало успеваю. Да, знаю, идиотично звучит. Но правда, время куда-то девается, мозги думаю плохо и медленно, количество зависших вопрсов пугает. Традиционно, правда, примерно половина от меня на этой стади не зависит. Не-на-вижу. Подозреваю ,что могу себя усилием воли ускорить, но пугает, во что это обойдется. Хочется-то вовсе не ускориться, а совсем наоборот.
Ох, ладно, поныла, пойду поработаю и напишу обещанное, и еще список из 6 пунктов. Так и живем.


@темы: Мысли вслух, По ходу жизни

21:14 

Непрошенный клубок

Между двумя затмениями в этот раз что-то все песни про честность, постоять в белом плаще на табуретке и поедилиться виной с тем, кто не увернулся. Ну и да, давно вас не встречала, личные границы, ответственность, ожидания и чувства. Особенно выпукло, когда тебя касается чуть, краешком. Зато обязательно что-то до зацепится и придется распутывать этот клубок.
ну вот примерно так


@темы: Мысли вслух, Предмет темный

22:37 

***

Возможно, все дело в том, что мне уже очень нужна весна. Странно. Обычно я люблю зиму, привыкаю к ней, и весна настает внезапно и не воворемя, скажем честно. А сейчас хочется.
Носить легкое пальто и ботинки. Обходиться без шапки. Еще чего-то неуловимого. Легкости.
Попробую завтра купить домой цветов.

@темы: Мысли вслух

20:41 

Немного конспирологии

...иногда мне кажется, что телепортация уже должна быть изобретена. Просто потому, что очень много людей о ней очень часто мечтают. Является ли тот факт, что она нам недоступна следствием лобби производителей автотранспорта/топлива/общественного транспорта/происками спецслужб или еще кого совершенно не важно. Мне просто иногда кажется, что телепорт не может не существовать в мире, где его столько раз придумали авторы книг и фильмов, и о нем столько мечтают.

@темы: Мысли вслух

19:32 

Что-то тут не тааааак!

Что-то есть неправильное, когда считаешь неделю вот совсем свободной, а в итоге свободен вечер выходного дня в конце означенной недели. Один. Перед визитом матушки в сильно недоубранную квартиру, ясно, чем я там буду занята, что уж. день, когда встаеш без будильника тоже один. Он был вчера. Все остальное время либо работаю, либо провожу время с клевыми людьми. Но где, спрашивается, спокойна и свободная неделя, когдая никуда не? Чего-то тут не так, но что?
Дорогое мироздание, можно мне обратно планирование и эффективность, а? Они куда-то делись за прошедший год, и мне без них неудобно. Спонтанность и гибкость - это хорошо. Но для меня энергозатрантно чрезмерно в определнных областях.
Кстати да, и почаще вспоминать, что эффективность не про подвиг, оно про правильную подготовительную и не только работу. Вовремя.


@темы: Мысли вслух

20:13 

Хватит.

18:14 

Про "кто здесь"

Интересный вопрос про "кто здесь есть, когда меня здесь нет", серьезно) Вот так обнаруживаешь себя над чашкой кофе в час дня, и понимаешь, что встала в 8, что-то ела, периодически болтала с друзьями в болталке, поучаствовала в совещании, поработала работу, поняла, что работается плохо и надо поесть еще и сварить кофе. И все эт время тебя замещал автопилот. И кофе почему-то с коричной палочкой, анисом и красным перцем-горошком, со сливками и без сахара. И нет, обычно я варю не так.
Автопилот, ты кто?:)

@темы: Мысли вслух

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

С одной стороны, допустим, тыквы...

Была в Уникло, примерил кучу платьев и юбок и ушлел с шарфом и парой кофт. Кажется, юбки и платья проще сшить Оо
Устала безумно от телефона сегодня, сидя в офисе, и нет, не из-за работы.
Очень хорошо живется с Мельницей в ушах. Группа 16 века, попав под горячую руку, под нее вынужденно разминалась)
Хочу хотеть некоторые вещи, но не выходит. То ли другие задачи выше по приоритету, то ли нечем, то ли я их не хочу хотеть на самом деле.
Как уместить в одной голове веру в сказки, в рациональность устройства мира и хороший конец? Посмотрите на меня и не пытайтесь, пожалуйста. Все аналогичные букеты убеждений ли, представлений о, вкусов и т.д. имени меня являют собой страааненьких кадавров. Зато скучно не будет.
Очень неудобно сидеть в углу вместо того чтобы спросить напрямую, хотят ли тебя здесь видеть. Определенность - это много. Но как иногда стремно! Но надо.
Одна из существенных проблем - невозможность увидеть себя со стороны и считать искреннюю реакцию окружения. А то вот мне иногда ощущается, что эта вот пинг-пинковая система имени меня, которая приходит всем напоминать о планах, договоренностях, договариваться на дату и просто напоминать, что ну мы же вот не закончили, она окружающих напрягает, принуждает и навязывается, а Кролик был очень вежливый и мне об этом не сказал. Понятно дело, это во многом нервы и т.д.
Вот такая тыква. Разносторонняя. С огоньком. Темное время, что уж)



@темы: Мысли вслух

23:47 

Стыковка

У меня ощущение, что мы с реальностью сейчас как-то не пересекаемся. Акклиматизация и адаптация, что ли, так действует? Нет, правда, мои сигналы с сигналами вселенной как-то сквозь друг друга. И даже если совпадают, результаты тоже странные. Коммуникативные способности, судя по результатам, тоже где-то не там, не так, не тогда.
А еще это типичный хвост августября, когда неясно, что носить, куда хотеть и в какую сторону бежать. Причем, подспудно ощущается, что бежать не обязательно, а вот целеустремленно шевелиться надо.
А еще непроходящее ощущение, что требуется творческий поиск себя. И что везде уже опаздала. И еще букет традиционных заходов имени тщеты всего сущего, и кому я нужна, если самой себе неинтересна. Очень мешает, даже с осознанием, что.
Попытка перейти к плану спотыкается об первые же два пункта, когда первый - не пытаться сделать идеально, а второй - привести себя в идеальное состояние)
Самое обидное, что силы есть. Направление есть, хотя опять требуется калибровка GPS методом головой об стены, сосны и окружение (отлично описалась - орккружение)). Но вот эта неуверенность, тревожность, хрень какая-то, страшно мешает. Я даже знаю, откуда она, и кто, и как. Человек даже не виноват, он просто очень умеет прямо по страхам и больным мозолям. Еще бы с этим что-то сделать теперь.
Ладно, начнем с простого - пойду выпью таблетку и постараюсь угомониться спать. Обойдемся пока без сверхзадач.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

16:05 

Меня нет

А меня тут нет, уехала догуливать лето в сентябре на море. И с интернетом тут специфично, но мне, в целом, ок. Очень тяжело собиралась в эту поездку, надо сказать, у меня в целом этим летом со сборами все сложно. Частично я даже знаю, почему, но от этого не сильно легче. Не уверена, что я вообще собрала бы в дорогу, если бы Ноэль не посоветовала мне (крайне вовремя!) собирать вещи через персонажа. Аэвнин имеет довольно конкретное представление о том, что нужно на море. Но, хихикс, явно считает, что лучше всего босиком – кроме закрытых туфель, в которых я ехала, с собой только сандалии на плоской подошве. Что не отменила длинной юбки и платья. На месте пришлось ожидаемо обзаводится тапками для плавания – здесь берег галечный. Но сам факт! Особенно в сравнении с августовской поездкой)Мы здесь полноценно четвертый день, и я, кажется, впервые в жизни безыдейно отдыхаю – встаю без будильника, плаваю и ленюсь на пляже, сплю

днем, лениво проползаю вдоль главной аллеи, отвлекаясь на мороженое, смешные чипсы и вкусные персики. Да, мы уже придумали себе пару планов на съездить в интересные места, но именно что пару – по одному на каждую отдыхательную неделю. Очень странное ощущение. Очень. Могу еще раз это повторить – очень странное ощущение. Оказывается, иногда мне очень нужно отдыхать именно так, когда самый серьезный выбор – покупаем ли мы сегодня дыню или арбуз. Привыкаю к этой мысли. Стараюсь не придумывать себе кучу новых задач и планов. Отдыхаю. И как же здорово плавать в море!


@темы: По ходу жизни, Мысли вслух

21:41 

Выхлоп "о"

17:36 

Качели

Это ощущение повторяется раз за разом. Совершенно фантастические качели от пика активности, радости и всего на свете, когда невозможно не улыбаться, а потом оп!, ощущение свободного падения, сил нет, все бессмысленно, и зачем я здесь. Т.е., ура, конечно, отследила, потому что когда в течение недели пролетаешь весь спектр, и через неделю еще разок, трудно не заметить. Ужасно утомительно, правда, еще и погода добавляет.
Самое обидное, когда головой понимаешь, сколько вокруг хороших людей, событий, планов, но знание не спасает, и эмоций хватает очень ненадолго. И гости, и разговоры, и танцы, и мылопосиделки, и квест, и мюзикл, и все на свете. Представлять, насколько хуже было бы без как-то не хочется.
Все решаемо, можно стараться не засиживаться дома, и если тупить, то в красивую раскраску, зажигать аромолампу, пить витамины. И это пройдет.
Надо сказать, неподражаемое ощущение, отслеживать некоторые состояния, знать, откуда берутся и ужжасно злится, что знания недостаточно, что от самого факта не перестаешь грустить, комплексовать, сомневаться в себе.

@темы: Предмет темный, Мысли вслух

21:30 

Ночное. Про сейчас

Весна, кажется, не то время, когда мне хорошо. Возможно, именно поэтому год от года её удавалось пропускать мимо, а вот в этот раз нет. Я люблю высокое небо, утренние звуки, этот особенный воздух и пахнущие зеленью первоцветы, стрелки, луковицы. Но вот все вместе, что есть весна, да еще я к этому – неудобно, не так, всегда не ко времени.
Что бы еще такого с этим сделать, чтоб оно не мешало. Еще и ощущается в этом году странно, хочется то ли окуклиться и никуда не выходить, то ли не останавливаться ни на секунду, чтоб, протягивая ладонь, за кого-то ухватиться, прежде чем отпустить вторую, как в шене. О! Потому что это солнце и остатки этого снега, и я в них слепая. Вот совсем. И или не выходить, или за кого-то держаться.
Главное, что время утекает, как остатки снега. Может, ему это и нормально, но мне-то тревожно, и взять в руки толком ничего не могу: ни текста, ни вышивки, ни глины, ни шитья, ни карандашей. Даже готовить тяжело. А то, что я успела обещать и потому есть и будет, почти кончилось. А нового, и того, что не успело стать, считай, что нет, потому что руки ничего не удерживают.
Почти не могу смотреть кино, тяжело читать – только перечитывать. Вот музыку слушать могу, а играть или танцевать без тех же рамок сама сейчас - нет. Это что, и где, и куда делось. Обычно всё самое сложное с хочу, а сейчас, вот, с могу, и, оказывается, я это почти не умею. Потому что если не могу, и хочу, а не надо, то хоть плачь. Не сдвинуть.
Интересные штуки можно найти при попытки сформулировать наружу, если бессонница и почти пять утра. Интересно будет перечитать потом.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

Смешу Богов. Пока успешно.

главная