Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: предмет темный (список заголовков)
15:08 

Об усилиях

Кратко: меня сейчас мало. В ближайшее время больше меня не станет. Если кому-то это создает неудобства - приношу свои извинения.
Этот факт не отменяет данных обещаний и взятых на себя обязательств. Это не означает, что, если вы хотите меня где-то видеть, меня нельзя позвать - можно и нужно. Мне это будет приятно, даже если я не смогу прийти.
Считайте это попыткой предупредить людей, на которых мне не все равно, о том, что рядом происходит смена способа взаимодействия и его интенсивности.
если вам интересно, как это выглядит сейчас в моей голове, читайте дальше, но не обещаю, что будет понятно
Я помню, что собиралась вернутся на барокко, сходить в кино и/или кафе с Доктором, давно не видела Молли, хотела в гости к Субоши и Амибоши (там еще и мои любимые обои), в отпуск, обменяться подарками с Зай и сходить на концерт Канцлера, съездить в Питер, а, еще и на бал, пожалуй.
Я знаю, что пропустила кучу мероприятий, не пошла на др Миндона, не совпадаю с шоу-группой, так и не решила когда и куда хотела бы поехать на игры летом (а уж в качестве кого - и подавно), меня не радуют мои костюмы, очки и стрижка чего-то не лежит, зависла в вопросе поездки на июль и много чего еще.
Все учтено и записано. Это не повод не вальсировать.

@темы: Предмет темный, Проверка связи

12:46 

В руках и на полочках

Вторую неделю прокрастинирую одну из рабочих задач. Я знаю, как это сделать, я могу это сделать, и это не сложно, и не слишком долго. Но завязано на неконкретной размытой информации от иных всяческих "коллег", а результат будет оценен по размытым критериям в радражающей меня форме. Пытаюсь определить, что именно меня напрягает - возня со вводными или оценка. Либо пойму, обойду это место и сделаю, либо кончится срок и сделаю срочно вечером и дома. Второй вариант сейчас уже гораздо вероятнее.
Ожидания очень ожидания. Есть люди, которых я встречаю в комментариях, пожимаю плечами и иду дальше, а потом, случайно, захожу в дневник и остаюсь. Пожимать плечами от комментариев не перестаю. Есть люди, хорошие, важные, читать которых я практически не могу. Кажется, каждой фразой - против шерсти. И я знаю, они огорчаются, когда от них отписываются. Есть те, с кем совпадаешь по позиции, и категорически не по форме выражения. Да, я помню, что дистанцию я определяю сама.
У меня дома куча всякого, которое хочется рассмотреть/попробовать, понаслаждаться, найти место. А ресурса и времени на это не хватает. Какой вектор куда деть, чтобы об это не раздражаться - не знаю.
Неделя началась с прекрасных людей на лекции в понедельник, и прекрасных людей во вторник. Оказывается, если выпить кофе часов в 7-8, я не буду тупить вечером, а даже совсем наоборот, и засыпать потом это вовсе не мешает. А еще, оказывается, кофе без сливок бывает вкусным. А еще мне дико понравились и овцы и эволюция. Еще хочу:)
Март заканчивается, а все, что имеет шанс стать планами на весну и лето, кажется, кучей неудобных свертков лежит у меня в руках и сыплется сверху и со всех сторон. Для жонглирования не хватает... всего:) Будет интересно, если в результате потеряется моя склонность к жестким планам. Я даже, пожалуй, не сильно огорчусь.
Уборка в том или ином виде, и я сейчас о физической, если так можно сказать, в моем случае очень помогает упорядочить и голову и пространство и время. А замусоривание, забрахление, или просто дезорганизация пространства физического работают потрясающим маркером бардака в делах и голове, при том, что довольно долгое время я могу существовать и в этом авральном режиме. Если следовать этой логике,"неудобный бардак" в голове формируется у меня уже года два. Мда-с, поднакопилось.

@темы: Предмет темный, По ходу жизни

10:38 

Впечатлятельное

Судя по ленте, аське, людям, работе и т.д. у большинства людей вокруг кризис жанра, дырки в реальности, недобор ресурса, тупик в конце лабиринта накопились и дошли до точки. (у кого началось раньше, у кого-то позже, но состояние впечатляюще массовое.) Так же, кажется, засветившееся солнце, высветило данные ситуации во всей красе и народ пошел вдумчиво рассматривать.
С одной стороны, радует, что это скорее тенденция, чем личная проблема. Неодиноко, ага. С другой, тяжело от атмосфер и состояний, и чувство невозможности разгрести свое и помочь близким и дорогим.
С третьей стороны, речь шла о том, что этот клубочек раскрутиться во что-то похожее на дорогу где-то в июлю. Ну-ну, посмотрим.
Сложно все. Бывает так.
На самом деле, меня скорее радует, как я теперь могу видеть картинку несмотря, и как при этом себя чувствую. Не радует уровень способности к действию. Предположим, это из серии "не все сразу".

@темы: Предмет темный, По ходу жизни

12:36 

То яма, то канава

Для меня долгое время было не очевидно, что это отдельный комплекс навыков - выбора из имеющегося необходимых в данный момент сведений,методов и схем и их применение. Впечатляющий такой кусок между получением информации и результатом.
Подозреваю, именно его нам пытаются вырастить, помимо комплекта поиска/анализа/передачи информации, многочисленными сочинениями, докладами, курсовыми и т.д. Начиная с запроса "выбор темы", "актуальность темы" и "применяемые методы", ага. Блин, спустя 6 лет после окончания вуза поняла. Во я тормоз!!!
Я вживую видела человека, который визуально легким (фиг знает, как ей было внутри) движением перешагивал яму "это не мой выбор, потому что курсовую и сочинение я пишу не по своей воле". Она писала интересные работы на нестандартные темы. Мне самой удавалось проигнорировать эту яму несколько раз. Именно с такими удачами связано ощущение азарта от работы и гордости от результата, а не его оценки.
Именно в этом месте лежит необходимость в работе с заинтересованной командой и кайф от разруленного аврала, даже если никто со стороны так и не узнал, что что-то было не так, и чего оно нам стоило. Здесь же демотивация от команды, которой "расхотелось" играть в это - это та же яма, что и выше. "Выбор цели сделан за меня, значит нельзя/не имеет смысла выбирать и все остальное тоже". Это, кстати, мне кажется, в большинстве случаев либо неправда, либо путаница, либо кончились силы/ресурсы.
Если же ты провалился в яму, то, выбираясь из нее, почти всегда попадаешь в шикарнейшую канаву "это не моя цель, это не мои методы, это не мой результат, тратить ресурс придется, оценка его все равно не покроет". Здесь, видимо, надо возвращаться к цели. Достраивать, каким образом передо мной оказались чужие цели. Переформулировать их в свои. Или признать маршрут чужим и не ходить по этому указателю.И я точно так же могу отказаться от моей цели, как и от чужой.
Где-то здесь были общеобразовательные предметы в профильном вузе. Они нужны как сведения о реальности, как тренировка по применению тех же методов, для понимания, в конце концов, что одни и те же методы применимы везде,и надо уметь на них выходить. Цель "освоения профессии" все еще на месте. Здесь же работа в смежном с основным проекте, например. Цель "поддержать команду" - тоже цель. Тоже моя. И результат будет аналогичен цели, ага. И методы - тоже. И расчет ресурсов, которые на это можно выделить - вот чудеса-то - тоже.
С открытыми глазами все эти шаги и прыжки обойдутся дешевле.
Мне ужасно не хватало в школе синхронизации курсов по разным предметам и объяснений, зачем выполняется то или иное упражнение. Мне давно интересно, существует ли что-то вроде ментальной карты - иерархической взаимосвязанной освоения навыков от рождения лет до 25. Кажется, это многое бы разъяснило и упростило поиск слепых пятен и проваленных навыков.
Если бы чисто технически было возможно восстановить все ассоциативные и логические цепочки от ситуаций, текстов, разговоров, которые привели к тому, что я написала то, что написала, этот пост был бы раз в десять длиннее.

@темы: Предмет темный, Мысли вслух

00:26 

Здравствуй, мачта, короче

Дорогая доисторическая птица! Ты же знаешь, что если не можешь понять, куда лететь, можно сориентироваться об окружающих, в том числе методом прямого запроса, в том числе, если ответы тебе не подходят, от противного.

Вот какого этот способ не встраивается в штатные и ты про него забываешь?!

(Если что, это не про персонажа:)))

@темы: Предмет темный, Мысли вслух

14:24 

А вот и она

Три энергичных дня, и сегодня я туплю со страшной силой. Это штатный режим, но как же он раздражает! Я могу и люблю быть очень быстрой и очень эффективной, но в итоге вылетаю в некоторый тупеж на полдня-день в зависимости от нагрузки. И никак не могу привыкнуть воспринимать этот тупеж спокойно( Каждый раз, во-первых, страшно злюсь и пытаюсь себя распинать на полезную деятельность, во-вторых, строю планы без учета этого выпадения и злюсь из-за невыполненных планов. И так всегда. Что бы такое сделать, чтоб помнить об этом упадке заранее и спокойно его тоже планировать, а?

Тем временем и для меня началась осень. Кажется, ко мне она тоже приходит после Мабона. Пеку шарлотку, собираю каштаны, пью черный чай с лимоном, ем белый хлеб с тягучим медом. И это правильно.

@темы: По ходу жизни, Предмет темный

01:23 

Изнутри наружу

Рядом с некоторыми людьми хочется стать лучше. Начиная с банального "выпрямить спину и втянуть живот", заканчивая чем угодно. Это отдельная интересная тема, на самом деле. И есть более другое ощущение.
Рядом с некоторыми людьми ты уже лучше, чем есть или считаешь себя. Для них, и в их глазах, и в реальности тоже лучше.
Рядом с некоторыми людьми того, чем ты являешься достаточно. Как факт.
А еще ты можешь всё, что хочешь. Точно.
А если не надо, но не можешь, то научит, или помогут, или просто сделают для тебя прямо сейчас. Не проблема.

Честное слово, не знаю, как это называется. Первое ценно, да. Но вот всё остальное цены просто не имеет.

@темы: Предмет темный

09:42 

О затмениях. Замоталась и забыла написать из Питера

Традиционно, предлагаю тем, кого раздражают эти разговоры, не читать.
Сегодня, 9 марта, и 23 март - парные затмения. В эти дни многие более раздражительны, менее внимательны, обидчивы, вспыльчивы. Лучше не выяснять отношений, не принимать категорических решений, перепроверять себя в важные моменты. Ну и беречь друг друга)

@темы: Как мало вы знаете о настоящих феях, Предмет темный, Проверка связи

21:30 

Ночное. Про сейчас

Весна, кажется, не то время, когда мне хорошо. Возможно, именно поэтому год от года её удавалось пропускать мимо, а вот в этот раз нет. Я люблю высокое небо, утренние звуки, этот особенный воздух и пахнущие зеленью первоцветы, стрелки, луковицы. Но вот все вместе, что есть весна, да еще я к этому – неудобно, не так, всегда не ко времени.
Что бы еще такого с этим сделать, чтоб оно не мешало. Еще и ощущается в этом году странно, хочется то ли окуклиться и никуда не выходить, то ли не останавливаться ни на секунду, чтоб, протягивая ладонь, за кого-то ухватиться, прежде чем отпустить вторую, как в шене. О! Потому что это солнце и остатки этого снега, и я в них слепая. Вот совсем. И или не выходить, или за кого-то держаться.
Главное, что время утекает, как остатки снега. Может, ему это и нормально, но мне-то тревожно, и взять в руки толком ничего не могу: ни текста, ни вышивки, ни глины, ни шитья, ни карандашей. Даже готовить тяжело. А то, что я успела обещать и потому есть и будет, почти кончилось. А нового, и того, что не успело стать, считай, что нет, потому что руки ничего не удерживают.
Почти не могу смотреть кино, тяжело читать – только перечитывать. Вот музыку слушать могу, а играть или танцевать без тех же рамок сама сейчас - нет. Это что, и где, и куда делось. Обычно всё самое сложное с хочу, а сейчас, вот, с могу, и, оказывается, я это почти не умею. Потому что если не могу, и хочу, а не надо, то хоть плачь. Не сдвинуть.
Интересные штуки можно найти при попытки сформулировать наружу, если бессонница и почти пять утра. Интересно будет перечитать потом.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

17:36 

Качели

Это ощущение повторяется раз за разом. Совершенно фантастические качели от пика активности, радости и всего на свете, когда невозможно не улыбаться, а потом оп!, ощущение свободного падения, сил нет, все бессмысленно, и зачем я здесь. Т.е., ура, конечно, отследила, потому что когда в течение недели пролетаешь весь спектр, и через неделю еще разок, трудно не заметить. Ужасно утомительно, правда, еще и погода добавляет.
Самое обидное, когда головой понимаешь, сколько вокруг хороших людей, событий, планов, но знание не спасает, и эмоций хватает очень ненадолго. И гости, и разговоры, и танцы, и мылопосиделки, и квест, и мюзикл, и все на свете. Представлять, насколько хуже было бы без как-то не хочется.
Все решаемо, можно стараться не засиживаться дома, и если тупить, то в красивую раскраску, зажигать аромолампу, пить витамины. И это пройдет.
Надо сказать, неподражаемое ощущение, отслеживать некоторые состояния, знать, откуда берутся и ужжасно злится, что знания недостаточно, что от самого факта не перестаешь грустить, комплексовать, сомневаться в себе.

@темы: Предмет темный, Мысли вслух

23:11 

И опять про дела небесные

А я опять про звезды, пропускайте.
Традиционное предупреждение:
завтра, 18 августа, полутеневое лунное затмение, а потом еще 1 сентября солнечное и 16 сентября лунное. Августябрь как всегда.
Внимательнее и бережнее к себе и друг к другу, пожалуйста.

@темы: Проверка связи, Предмет темный, Как мало вы знаете о настоящих феях

22:14 

Что наша жизнь... и так далее

Летний игровой сезон закончился, сентябрь по техническим причинам проходит мимо меня. Задумчиво смотрю в сторону осенне-зимнего, но пока разве что смотрю. Вон, там уже посиделки у Марты планируются, а я не знаю ничего на эту тему. Кстати, дорогие все, а на что вы собираетесь и когда?
У меня еще не начат даже отчет по Роменне. Знаю, я вовремя,все уже отбулькали, а я вот только собираюсь его писать. Ну, так вышло. Вот, может, в отпуске напишу. До этого оно сначала было слишком эмоционально, потом слишком рационально, а потом некогда. На самом деле лежит начатый и недописанный отчет с Зимних Гроз, и хорошо бы его закончить в этом календарном году, но пока никак. Потому что с тем, что отчета по Аргенде не будет я в какой-то момент смирилась.

Насколько у меня прошлый сезон у меня был про партнерство, семью и поддержку, настолько же этот во многом про персонажа, который по своему
ли выбору, по воле обстоятельств и т.д. ни во что не вмешивается. Аэвнин могла только принимать происходящее, и вот ей-то очень хотелось что-нибудь сделать, и это выливалось в жажду привычной деятельности, ага. Росуэн считала естественным не принимать решений и следовать чужим, что ж за нее решили. Русико считала, что ее касаются только дела шхуны и команды, с ними и осталась. Что характерно, позиция последних двух персонажей изрядно отразила мое отношение к этим играм – хотелось играть, и не очень понималось, во что и как.

В какой-то мере, это, конечно, отсутствие ресурса. Одновременно оно очень показательно. Как и результат и мое к такому результату отношение. Т.е. жизненная позиция «я отвечаю за вот этот маленький кусочек, а остальное меня не касается, и знать об этом ничего не хочу» вполне жизнеспособна, факт, она даже местами безопасна и эффективна. Но меня категорически не устраивает результат. И, пожалуй, так выпукло и за короткое время, еще и без печальных последствий это можно увидетьтолько в РИ.
Отлично вышло. Главное теперь не забыть)

@темы: По ходу жизни, Париж, Париж, тебе не снился брак подобный..., Предмет темный

23:47 

Стыковка

У меня ощущение, что мы с реальностью сейчас как-то не пересекаемся. Акклиматизация и адаптация, что ли, так действует? Нет, правда, мои сигналы с сигналами вселенной как-то сквозь друг друга. И даже если совпадают, результаты тоже странные. Коммуникативные способности, судя по результатам, тоже где-то не там, не так, не тогда.
А еще это типичный хвост августября, когда неясно, что носить, куда хотеть и в какую сторону бежать. Причем, подспудно ощущается, что бежать не обязательно, а вот целеустремленно шевелиться надо.
А еще непроходящее ощущение, что требуется творческий поиск себя. И что везде уже опаздала. И еще букет традиционных заходов имени тщеты всего сущего, и кому я нужна, если самой себе неинтересна. Очень мешает, даже с осознанием, что.
Попытка перейти к плану спотыкается об первые же два пункта, когда первый - не пытаться сделать идеально, а второй - привести себя в идеальное состояние)
Самое обидное, что силы есть. Направление есть, хотя опять требуется калибровка GPS методом головой об стены, сосны и окружение (отлично описалась - орккружение)). Но вот эта неуверенность, тревожность, хрень какая-то, страшно мешает. Я даже знаю, откуда она, и кто, и как. Человек даже не виноват, он просто очень умеет прямо по страхам и больным мозолям. Еще бы с этим что-то сделать теперь.
Ладно, начнем с простого - пойду выпью таблетку и постараюсь угомониться спать. Обойдемся пока без сверхзадач.

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

Хватит.

22:39 

Порадовало

Очень здорово, когда человек умеет спокойно извиняться. Достойно очень. Порадовалась в очередной раз, что вокруг меня хорошие люди.

@темы: Предмет темный

21:14 

Непрошенный клубок

Между двумя затмениями в этот раз что-то все песни про честность, постоять в белом плаще на табуретке и поедилиться виной с тем, кто не увернулся. Ну и да, давно вас не встречала, личные границы, ответственность, ожидания и чувства. Особенно выпукло, когда тебя касается чуть, краешком. Зато обязательно что-то до зацепится и придется распутывать этот клубок.
ну вот примерно так


@темы: Мысли вслух, Предмет темный

19:07 

Тысяча мелочей

В доме, в котором когда-то жила моя бабушка, был такой магазин. До сих пор часть семейных воспоминаний маркируется как "когда еще жили в доме 1000 мелочей". Но речь совсем не об этом. Просто вспомнилось, пока демала, как пост назвать)
У меня апрель, по крайней мере его вторая половина, проходит под знаком кирпичей на голову, некоторые из них, так сказать, сияющие, но и те, который нет, полезные. Как и положено кирпичам, бьют больно и с размаху, а у меня язык не поворачивается попросить перестать с этим, полезно же! Отследила прекрасный момент, когда из-за попытки сделать пять дел одноврменно, нормально не делаешь ни одного, и все придется переделать, а деньги/время/силы потрачены. Встретила не менее прекрасную попытку вменить в обязанность стремится к идеалу, иначе несчитово. С удивлением поняла, что больше не бьюсь так больно о моменты несовпадения мнений о книгах/фильмх/ и т.д., просто появилась полочка, на которую можно это поставить.
И вот сижу такая, накрываемая инсайтами, которые словами фиг опишешь, вот честно, и чувствую, насколько оно все зыбко.
Это все погода, однозначно)

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

21:55 

Вот стой и выбирай

Вариантов этого поста в черновиках было штуки четыре. В итоге он поделился на два. Суть в том, что если у вселенной есть к тебе вопрос\задача\направление, она своего добьется. Кажется, в моем случае речь идет о пинковом методе освоения навыка "хотеть". Иначе никак не могу объяснить тот факт, что любые заинтересовавшие меня мероприятия пересекаются в этом году по датам, а попытки что-либо купить оборачиваются дилемой имени "их три одинаковых почти, и почти за одни деньги, выбирайте".
Всю жизнь очень плохо умею это, правда. Хотеть. Проще всего - от противного, но далеко не всегда вопрос можно поставить таким образом. Наверное, я местами удобный человек на договориться о именно потому, что своего выраженного желания мало, и мне проще принять чужое, чем выковыривать и исследовать свое. Когда тебе примерно все равно, а окружающим важно и вот это все. Очень экономит силы, кстати. И нервы тоже. Может и поэтому так плохо получается, у меня никогда толком избытка сил не было, и энергосберегающий режим просто не желает отключаться.
Но ощущение, что мир недобро шутит, оно никуда не девается. Мол, вот, стой и выбирай. Весь прошлый год на играх была тем, кто выбирать не хочет, не может, не умеет, не считает нужным. Помнится, мне не понравилось. Так что все логично, если так глобально смотреть.
Карты разложила. Ржала как конь: вподряд Маг-Повешенный-Умеренность. Все в твоих руках, но руки у тебя связаны, и все хорошо, ты просто расслабься, за тебя все сделают. Вот что тут скажешь,а?!

@темы: Мысли вслух, Предмет темный

Смешу Богов. Пока успешно.

главная